我记得去拿东西之前，我还能一如既往的坐着地铁，感觉和平时回家也没什么两样。



只是那时候头会有眩晕感。



奇怪。



明明情绪很平静，身体却会做出反应。



我回到公司附近，进了海友酒店。



我本来还想着，要问问送不送早餐，我可以给五星好评哦…



结果还是什么都没说，拿了房卡就上楼，开门。



没想到这家海友这么破。



果然不该省钱的。



我把洗漱用具拿出来，洗澡后，拿出手机。



我看了眼微信，没有新好友申请。



可恶的是这家店居然连wifi都没有，我连刷视频的流量都没了。



我只能躺在床上，一个人。



我终于得到了我一个人的空间。



我知道自己需要大哭一场。



情绪不释放掉，就很难正常生活。



我还是这么理智。



就像我会跟她说她很棒，我不要她还钱，让她好好活着。



我想，我还是有心机的。



在这段感情里我做到了极致，她要到哪里去找比我好的人呢？



我想啊，圣诞节我们还一起去嘉定新城，去看她一直想看的大剧院，她说那是国内请过的国际最顶级设计师设计的，特别有设计感。



我们去了南翔古镇。



她说这里的蟹粉小笼包还不错，但最好吃的是10块钱3串的里脊肉，那是她吃过最好吃的里脊肉，如果她下次还来，一定是为了里脊肉。



我以为下次陪她来的一定也是我…



心开始抽痛，眼泪大滴大滴的滑落出来。



我很快就开始鼻塞，急促喘息。



我不能躺着了。



因为鼻子堵得难受。



我坐了起来，又觉得冷，便在身上披上了羽绒服。



羽绒服很暖和。



我就又想啊，为什么会变成这样呢？



为什么她就是不肯退步呢？



我想打电话给她，我想说，明明，明明她只要能稍微现实一点，接受生活中的不美好，我们就能结婚，就能一起生活很多年，就能走到白头的时候…



到底是为什么呢？！



我不可遏制的拿起手机，找到通讯录她的名字，取消了阻止此人来电的红色标签。



但我没有打这个电话。



我想，如果她在这个时候打过来，也许就是天意。



我把手机丢到了一边。



我想着很多事，想着以后的生命里永远没有了这个人，我再也找不到像她这样独特的人，再也不能找到这样一个精神的港湾。



我忽然感觉自己身处黑暗里，我的世界只剩下了自己。



不得不说，我用理智指导生活这一点很厉害。



大哭之后，我重新拿起了手机，再次阻止这个手机号码来电。



我感觉好了很多。



我扔掉手机，关灯睡了。



早上7点半醒的，精疲力尽后总能睡得不错。



我知道，她那么感性的人昨晚只会比我痛苦十倍。



可那和我又有什么关系呢？



退房后，我背着沉重的包走在街上。



我在想今天吃什么早饭好。



结果，还是去了我熟悉的全家。



好久没在这儿吃早饭了，同居以后，我总是会