我不能够理解这样的做法究竟是什么意思？在你的眼里，自己的家庭，自己的妻子，儿女，什么都比不过你的父亲来得重要吗？他们给了你生命可从来都没有养育过你们，而我们即使什么都没有给你，但是我们却陪伴了你整整数年。



就算我们的陪伴什么都不是，可你也不能用这样的方式来对待我们，用这样的方式来对待我和我的母亲，我简直无法忍受，更没有办法去接受，你知不知道你这样做真的很残忍，你把我跟我的母亲当成了什么伤害的对象吗？还是随便可以抛弃的对象，你就让我跟我的妈妈变成了什么样子，我不想让她怪罪究竟是谁对谁错，我也不想去纠结这些是是非非，因为我知道，自己做的每一个决定都要付出代价，自己曾经变成了一个麻木不仁的人，我让我的妈妈受到的伤害，我没有任何办法去理解，也没有任何办法去弥补，这已经让我过得很痛苦，我已经痛不欲生，快要发疯了，我每天压抑着自己内心的情绪，你们知道不知道他有多么的纠结，多么的痛苦？



你们倒好，你们做每一件事情的时候根本就不考虑我们的感受，你们只要自己过得开心过得幸福，过得安乐就足够，你们又是否想过自己身边的人是否会因为你们的所作所为而感到伤害感到打击呢？我真的被你们快要折磨疯了，我一次又一次的自欺欺人，我希望自己不要因为你们的所作所为而去影响自己的判断力，可我没有任何办法，但我看见我的母亲躺在这里面却在外面嘻嘻哈哈的时候，我就更加的怒火中烧，我没有任何办法去想象，到底是什么样的理由能够让你们在我的妈妈生病住进医院之后，你们还依然能够开开心心的笑着生活的，而不用感到任何一丝一毫的压力，我的母亲究竟算什么？在家里什么都不是吗？你们是到如今还能够那么笑口常开的活着，我真的替我的妈妈感到不值，他付出了多少，他把所有的青春全部都压在了这个家里，可最后换来的只是你们一次又一次给他带来的伤害。



他没有任何办法去替自己表达，因为他现在整个人的神智都是迷糊的，她不确定自己做的每一件事情到底是对还是错，可我不希望我的妈妈受到这样的伤害，如果你们内心深处稍微有一点点的愧疚，就请你们做出每一个选择的时候，多考虑一下我的母亲，究竟要变成什么样子才能够达到你们预期的想法，求求你们高抬贵手，放过他吧，不要让他受尽折磨之后，却还在那里痛不欲生的活着，我想看着她开开心心的幸福的笑着，我想看到以前那个阳光明媚的母亲站在我的眼前，而不是像现在这样痛不欲生的活着，这种想法让我感到可怕！



爸爸，我们在一起生活了这么多年，你应该理解，我从来都不会轻而易举的开口求别人，可是今天这件事情我真的求你了，我希望你能够站在我的角度站在我母亲的角度上去想一想，你这么做真的对得起我的妈妈，他过得有多么的不容易，你真的理解过吗？他一次又一次这么伤心痛苦的活着，那真的就是他想要的结局吗？他也是一个活生生的人，哪怕他现在神智不清楚，可她依然希望自己的家人能够开心能够快乐，他依然有自己的喜怒哀乐，他现在已经疯了，他可以随随便便把自己的喜怒哀乐全部展现在自己面前，这样的生活才过得最自在最轻松，以前他总是把自己的所有想法，所有感情全部都埋藏在自己的心里，他不敢表达出来，因为他害怕伤害到了你们，可如今这种结果，你是要给他多大的感受吗？你觉得他现在这样天天笑着，想哭就哭，想笑就笑，他过的其实最轻松的。



虽然我们受到了压力，可是他有多么开心，多么的轻松，我们都是有目共睹的，我不希望任何事情再来影响我妈妈在康复之前的任何一段生活，只希望我的妈妈现在能够平平安安的，不管他以后是否能够清醒过来，不管他以后是否还能够像以前那样正常的生活，但是对我而言，至少他现在最起码是轻松的，他现在是最开心的，没有任何烦恼的时候。



我不怪任何人，怪就怪我自己，这个做儿子的太不称职，一次又一次给我母亲带来伤害，而我却不自知，明明知道自己的母亲身边流着的全部都是祸害，可我却只能什么都不说，我还要一次又一次的笑口常开的对待他们，我自己真的很伟大，有时候想想我自己都不明白我到底是怎么做到的，我一次又一次的逼迫自己做出自己最不愿意做的事情，那个时候我的内心深处真的没有丝毫的不舍，也没有丝毫的回忆，我是认为自己做的一切全是正确的，我却忘记了，那一切其实根本都不是我妈妈想要的，那一切或许是满足了你们的愿望，可我的妈妈却狠狠的被我抛弃了，我没有想过我母亲的思想，所有的谎言我终究还是会把她拆穿，谎言永远是谎言，我不可能让谎言继续存在着，这样的生活里面我更不可能让这样的谎言一而再再而三的去伤害我的母亲，让我的母亲因为这些没有必要的谎言而受到沉重的打击与伤害。