梁静曾告诉过我她老家所在的县城，包括她的身份证上也有详细地址，是在湖南的一个小县城。



我从成都开车过去，整整一千公里。



足足驾驶了十一个半小时，到地方时已经是晚上了。



原本约好今天去看墓地也只好暂推一天，我在县城里找了个酒店住了下来。



这一夜我几乎没有合眼，一直盯着梁静的骨灰盒。



我想不明白，一个那么有血有肉的人，此刻竟然在这方寸间的小盒子里永恒了。



我仍然无法接受这个事实，我的脸色惨白，脑子里都是梁静和我说话时的各种各样小表情，还有她调皮捣蛋那股劲。



这个世界上有后悔药吗？



或者能时光倒流也好，我希望倒流到两天前，我一定拼了命地阻止梁静。



可是，谁也不能回头了。



我伸出手将骨灰盒抱在了手上，很轻，轻得像梁静从来没有在这个世界上存在过。



可是又很重，因为终于以这样的方式抱她了，她的灵魂，她的一切，此刻都落在我的手上。



我想象着此刻梁静就在我的身边，她靠着我，我搂着她。



我承认我想她了，在无边的黑暗里，特别空洞的想着。



就像梁静说过的一样，明明是我们认识得追究，可为什么偏偏成了朋友？



这个问题没人能解释清楚，所以，我只能空洞地想着……



想着我们一起逛街是什么感觉；想着我们如果真正恋爱会是什么感觉？



想着我说笑话，她开怀大笑的样子；想着一起去旅行；想着我喜欢看好莱坞大片，而她喜欢看纯情偶像剧而争抢遥控器……



想着、想着，我的内心便涌现出一种很奇异的感觉，仿佛梁静这个人就是虚构的，她只能活在我的虚构中……



我虽然从未有过爱上她的感觉，可是她却无法从我的记忆中抹去……



我会一辈子记住她的，我还会给我以后的孩子讲她的故事，一定会的。



只是我一想起以后再也听不见她的声音了，再也看不见她那贼贱贼贱的表情了，还有她笑起来的那两个可爱的梨窝。



我的心就一阵无法言喻的揪痛，我想哭，想大哭。



难道，我的抑郁症又要开始萌芽了吗？



上一次是因为安澜的离去导致我患上抑郁，好不容易治愈，现在又出现梁静的事情。



贼老天，搞我是吧？



行啊，那我就跟你抗到底！



……



我不知道是怎么睡过去的，好像也没有睡多久，天就亮了。



起床洗漱后，我主动联系了那位墓园的销售，我们约在了一个吃早茶的餐厅见面。



我们没有多聊，一起吃了个早餐后，他便带着我去了墓园。



这个墓园很好，风景很好，特别是最高的地方，站在那儿往下看，很有一种一览众山小的错觉。



梁静就喜欢风景好的地方，我想，她自己应该也接受在这里安眠吧！



墓园的销售又给我介绍了各个价位，自然是最上面两层价格最贵，差不多要卖到七八十万，其中有几个称为墓碑中的别墅要卖到一两百万。



我没钱，如果有钱，肯定会选择最好的给梁静。



安澜转了二十万给我，最后和销售谈妥，在一个半山腰的地方选择了一块地方，一共十七万。



下葬的过程中没有哭声，没有多么隆重，整个墓园似乎就只有我一个人。



我不怕，因为被我抱着的是我最好最好最好的朋友。



我亲手将她放进了那个小盒子里，禽兽盖上了石板，又亲手为她竖起了墓碑。



我去买了百合花，放在她的墓碑前，这是她生前最喜欢的。