时念疑惑地凑了过去，就见他手机屏幕上显示着两条微博。



第一条是沈逸安发的：



向大家介绍一下，这是我女朋友@江晚乔。



配图是两人挤在大巴车上的合照。



第二条是江晚乔发的：



向大家介绍一下，这是我男朋友@沈逸安。



配图依旧是两人挤在一起的合照，不过换了个角度。



两条微博的发布时间都是五分钟前，应该是两人商量好一块发的。



点开评论，一溜粉丝在疯狂磕糖，但中间也夹杂着少量不和谐的声音。



大母猴在我脚底：甜还是这一对甜，一看就是真情侣，不像隔壁某对，假的一批，为了博热度，感情都能出卖，恶心死了。



时念想都没想，咬着后槽牙扣字回复：隔壁某对是指你爸你妈？逆子，知道你不孝，没想到你这么不孝，回家跪着反省吧。



点完发送才反应过来这是纪遇的账号，她有点尴尬地呲了呲牙，问：



“啊这……不会影响你形象吧？要不我删了？应该没多少人看见。”



“不用。”



纪遇神色淡然地拿回手机，再抬眼时眸光闪动，亮得灼人：



“我们要不要也发点什么？”



时念反应很快，指指前排道：



“就像他们那样？”



纪遇颔首，声音中带着几分蛊惑：



“一条两千万，绝对不会让你吃亏。”



时念眼睛瞪大了几圈，震惊过后细细品味，又感觉哪里不对，板起脸一本正经地教育他：



“纪总，你有没有听过一首歌？”



“嗯？”



“爱情不是你想买～想买就能买～”



纪遇低低地笑：“两千万，婚前兑换，童叟无欺。”



时念：“……奸商！”



气归气骂归骂，该发的微博她也一条没落下。



两分钟后，时念更新了一条微博。



时念V：



向大家介绍一下，这是我的墓友@纪遇。



配图是两人手握墓穴证书，肩扛水晶棺材的合照。



贫穷的霸道总裁：我嘞个豆！谁家好人这么公开恋情的？给你三秒钟，撤回，重新发！



我不发疯谁来发：我的血流的是至死不渝，我的d



a刻的是至死不渝，这辈子必须结婚的也必须是至死不渝！！！（尖叫）（扭曲）（嘶吼）（阴暗的爬行）（为爱变异）



寡不住了，先走一步：一个送墓穴证书，一个送水晶棺材，你们俩真是双向奔赴的病情，锁死吧。



纪念的结婚证：家人们，谁懂啊，有些CP磕着磕着散了，但有些CP磕着磕着名字没了，有没有好心人V我50开个会员把昵称改了？



我为至死不渝举大旗：@纪遇，你墓友都发微博了，你不说两句吗？



纪遇注视着屏幕上刺眼的“墓友”二字，再抬头看看时念那张露八颗牙齿的标准微笑脸，又生气又想笑：



“这么会遣词造句，上辈子是语文老师吧？”



时念无辜地眨巴下眼睛：



“不是，语文老师不教这个。”



纪遇无奈吐气，把友谊之石往她手里一塞，摆摆手道：



“没事，玩去吧。”



说完重新点亮屏幕，转发了时念的那条微博并补充文案：



情况就是这么个情况，意思就是这么个意思，谢谢大家的祝福。



微博一发布，评论区立刻出现了一个熟悉的网名。