/>
　　原本1号的森山前辈是队长，但是现在也并不在场，所以严格意义上我们之间并没有一个可以管理全体的主心骨。因为年龄和定位，千叶前辈会站出来想要主持大局，可惜她并不是这块料，不管她说什么话都有一种紧绷的神经兮兮，做什么都透着副色厉内荏的强装感。

　　前两局就这样全都输掉，教练也终于没忍住，在局间的时候噼里啪啦地斥责大家，然后再噼里啪啦说了一堆战术方面的东西，但是不知道我们最后能做到多少。

　　我猛给自己灌水，替补选手们把擦汗的毛巾盖在我的肩膀上，一切都太急促，3分钟的时间转瞬即逝，我们就要再次回到场上。

　　这个时候我才第一次意识到，我其实完全不知道要如何和队友们交流，或者是我以为的交流在此时此刻行不通。

　　我以为的团队合作是指排球技术上的，而不是心理上的。每个人都能管好自己——这种东西只是过于乐观的虚妄。“大家冷静下来！”这种苍白无力的语言哪怕说上几百遍也不会成真。

　　好烦。

　　那靠我一个人全打下去算了。

　　虽然我一直都缺少一点好胜心，但是有一点我是无法忍受的——那就是达不到我觉得自己应该达到的水平。如果我预估自己只有80%的表现，好，那没问题，没有到100%我也可以接受。可是要是我最终我只能发挥出70%甚至60%的水平，我就会心情像是从万米高空坠物般瞬间跌入谷底，并且感到无比烦躁，这份烦躁会驱使我哪怕消耗自己的精神和□□也要达到我制定的目标。

　　第三局的比分咬到白热化，空气里飘着汗水的咸腥味，看台上的呐喊声浪一层叠过一层，几乎要掀翻体育馆的顶棚。压力像一块沉甸甸的铅块，坠在每个人的肩膀上，连呼吸都带着滞涩的痛感。

　　我站在场上，指尖冰凉，腿肚子却在不受控地发颤。前两局的拉锯耗尽了大半体力，手臂的肌肉酸胀得像是要裂开，每一次起跳落地，膝盖都在隐隐作痛。可越是这样，越是觉得那股压得人喘不过气的紧张感，反倒像一剂猛药，猛地扎进了神经里。

　　神再次眷顾了我。

　　凡事都变得顺利，哪怕我从三米线几乎垂直起跳，暴力重扣大调攻，球也能奇迹般擦在底线而没有出界。

　　我一次又一次把比分扳平，最后居然直接拿下第三局。

　　可是我们的氛围并没有像之前那样变好。

　　因为俄罗斯不是泰国队。

　　即使我如有神助，也只是堪堪一次次把比分拉平，依旧看不到成功的曙光，我们到底只是追赶者。

　　所以，最后神明收回了她的祝福。

　　在第四局最后紧要关头，我却被轮换到了后排，对面抓紧了这个机会，干脆利落的结束了这令人力竭的一局。

　　四局72扣33中4失误,3发球2拦网，得分38分，我一个人。

　　我根本不在乎最后的结果，只是看向自己的右肩，护具早就被冷汗浸透，黏在皮肤上又凉又难受。我试着活动肩膀，那股疼顺着肩膀蔓延到后背，连带着脖子都僵得不行。钻心的刺痛，像有根筋被生生扯断了。

　　我知道这是肌肉和关节使用过度之后的反应，之后的比赛不知道还能不能参加。

　　比起输掉比赛的伤感，我内心只有未消的怒火。

　　事实上我也并不觉得伤感，至少，我自己一个人打得很好不是吗？

　　刻意避开人群站着，我控制住自己想要冲过去扯着松山前辈衣领然后痛骂她的冲动。但很快球场上传来骚动的声响，我下意识抬眼望去。

　　是松山前辈跪在地上。

　　她膝盖磕在冰冷的地面上，却像毫无知觉一般。双手死死揪着衣角，指节攥得发白，后背剧烈地起伏着，眼泪像断了线的珠子，砸在衣襟上，晕开一大片深色的水渍，和汗水混在一起根本无法分辨。她整个身子都在发抖，哭得几乎喘不过气。那股撕心裂肺的难过，好像要把她整个人都掏空，连指尖都在微微发颤，仿佛连哭的力气，都快要被抽干了。

　　旁边的队友有些人上前安慰她，有些人站在旁边似乎在等待结束，有的人也在哭泣。

　　我突然间什么情绪都没有了。

　　一切都像是退潮后的海滩，没能留下任何东西，只有些许空荡荡。

　　在集合、去医务室检查手臂之后，医生建议我最好还是先休息，不要剧烈运动，对此我没有任何反应。我